O que dou no Dia dos Namorados?

Como todos sabemos daqui vários dias será do dia dos Namorados.
Eu já comprei um presente para minha namorada, mas o fato é que sempre sou previsível.
E por isso queria a opinião de vocês para comprar OUTRO presente.

Esse post também serve para outros caras que nunca sabem o que dar de presente e deseja ver a opinião das mulheres. :)

Não vou falar o que vou dar. Mas vou dizer coisas que não pretendo dar e o porque de não querer dar.
Depois de ler as sugestões vou comprar o presente que achar mais legal que me indicarem.

Coisas que NÃO pretendo dar:
CD - Quase sempre que me meto em dar um CD, ela já tem.

Chocolate - Minha namorada não pode comer chocolate ( pode, desde que seja bem pouco ). Por isso se eu der chocolate, eu que acabo comendo.

Bicho de Pelúcia - Totalmente previsível, já dei um monte. A casa dela deve parecer mais um Zoológico que uma casa, de tanto bicho de pelúcia


PS: Tentem ser específicos na recomendação. Ex: Se for sugerir perfume, diga o nome do perfume ( claro que vou conferir o produto para ver se me agrada também, e se faz o estilo da minha namorada :D )

Preliminares

Preliminar é um assunto complexo e cheio de contradições.
Tem uma porrada de gente que diz: "Para agradar uma mulher é preciso de pelo menos 20 minutos de preliminares"

O tempo de uma preliminar depende de você, da sua parceira e do que você faz na preliminar.
Vale lembrar que existem vários tipos de preliminares. Incluindo algo que parece mais "pre-preliminar", como é o caso de ver um filme, ou sair para jantar, ou fazer algo juntos.
Essa "pre-preliminar" ajuda bastante também.
Vai ver um filme? Não fique só olhando a tela, passe a mão no cabelo dela e dê uns beijos de vez em quando.

Isso fará você ficar melhor nas preliminares ;)

Voltando ao assunto das preliminares, tem um monte de gente que dá um "selinho" de nada, espera 2 minutos, dá mais um selinho, espera 5 minutos, aí dá um beijo mais ou menos.
Se você é desse tipo, você pode passar o dia todo na preliminar e sua parceira estará na mesma.
Afinal, isso parece mais o que o povo faz enquanto assiste o cinema, isso não deixa ninguém excitado.



Então se eu não tenho que dar beijinho, o que eu faço?
Dê um beijo decente, pelo menos.
Comece com um beijo decente, depois um beijo e passando a mão pelo cabelo dela.
Um beijo puxando a mulher mais perto de você, ou abraçando forte. ( não precisa esmagar a coitada ).

O segredo de uma preliminar é fazer a parceira se sentir desejada.
Um selinho de nada não deixa ninguém se sentindo desejado, deixa? Selinho você deixa para dar na Hebe, não na sua namorada.

O segundo segredo é deixar que a mulher mostre a velocidade da coisa toda.
Mulher sabe mostrar o que quer, homem que não sabe entender.

Um pezinho passando na sua perna.
Ela puxando você para perto do corpo dela.
Ela te empurrando no sofá e pulando em cima de você.

Não existe essa de preliminar dura 20, 30 ou 40 minutos, pare de se preocupar com o relógio e faça o que tem que ser feito, fazer ela se sentir desejada.
Se conseguir isso, em menos de 5 minutos está pronta para o que der e vier.

LInks

Tirinhas Picantes

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Tirinha

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Você encara essa Montanha Russa? ( Blog Cogumelo Louco )

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Anúncio Machista? ( Blog Testosterona )

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Zueira com os Pilotos de Avião ( Blog Me Tapei de Nojo )

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Troca Troca com o Primo ( blog Falar de Sexo )

Carro proíbe bebados de dirigir

Achei esse video no blog: Engenhoquinhas
Não costumo publicar coisas de outros blogs, mas achei bem interessante o assunto. E como não ví esse video rolando muito pela blogosfera, então decidí colocar aqui.

Atualmente qualquer bebado pega o carro e vai embora, certo?
Um bebado só é parado por um policial... ou por um poste... ou por uma pessoa inocente que está andando na rua.

Pensando nisso, a Nissan inventou um carro que proíbe que o motorista dirija bebado.
Dificil de acreditar, veja o vídeo para entender



Se esse carro for lançado, muitos problemas no transito serão resolvidos.

Recomendo: Livro Hagakure

O livro "Hagakure - O livro do Samurai" é um conjunto de pensamentos, histórias e insturções de como um samurai deve se comportar.

Como grande parte do livro tem idéias curtas, é fantástico até mesmo quem tem uma vida corrida e não sobre muito tempo para ler.




"É uma falta de fibra imaginar que você não conseguirá alcançar o nível de seus mestres. Os mestres são homens. Você Também. Se acha que será inferior ao fazer algo, com rapidez, então, você estará no caminho de realmente ser inferior.
O Mestre Ittei disse: 'Confúcio era um sábio porque decidiu se tornar estudioso quando tinha 15 anos de idade. Ele não se tornou sábio porque estudou pelos anos seguintes'. O Mesmo ocorre com a máxima budista: 'Primeiro o propósito, depois a iluminação' "


Clique aqui para Comprar o Livro

Como Cris Angels recebe raios sem se machucar?

Cris Angel é o "Mágico das Ruas".
Em muitos casos eu dúvido da capacidade de mágica dele e acredito que tudo não passe de edições de vídeos. Bem, isso é opinião, porque não tenho provas sobre isso.

Teve um caso em que Cris Angel "recebeu raios" pelo corpo, para isso usaram uma bobina Tesla para gerar os "raios".


[ um exemplo de bobina Tesla ]

Quem assistiu o video deve pensar:
- Como ele faz isso? Edição de Vídeo? Os "raios" são falsos?

Nesse caso é tudo real.
Para fazer essa brincadeira, o Mágico se veste com uma roupa para tubarões que é feita inteira de metal.

- De metal? Ele se veste com uma coisa de metal antes de ir de encontro com uma coisa que produz uma tensão alta?

Sim, esse tipo de coisa é chamado de "Gaiola de Faraday"
Vou tentar explicar de forma extremamente simples o que acontece. A energia elétrica sempre tende a passar pelo meio com menor resistência elétrica, como o metal tem uma resistência muito baixa a corrente passa pela roupa, e não pelo corpo do "Mágico".
Graças ao nosso amigo Faraday, Cris Angel faz uma brincadeira com tesla sem graça.

Várias pessoas já fizeram o que ele fez.

[ Demonstração da gaiola de faraday, nesse caso uma gaiola feia. A diferença é que Cris Angel usa uma roupa que tem mais estilo ]

Se você quer ver Cris Angel brincando com descarga eletrica, veja o video abaixo



Se quer saber mais sobre raios, acesse o blog CurioFisica
Outro site interessante sobre o assunto: npdbrasil

Comerciais Bizarros

Um dos meios de propaganda mais importante foi a TV e talvez ainda seja.
Um comercial bem feito leva as pessoas a comprarem um produto, isso é fato.

Mas quem nunca viu um comercial e ficou pensando: "Como é que é?".

Um comercial muito bizarro é o da Gleid.
O moleque chega para mãe e diz:
- Quero fazer coco!
Mãe: - Então vamos!
Moleque: - Não, eu quero ir na casa do Pedrinho!

Meu, que porcaria é essa?
Cagar na casa do pedrinho só porque lá tem gleid que deixa o ar cheiroso?
É até comico, de tão estranho.




Tem um comercial de cerveja, que duas turmas disputam para ver quem abre a garrafa de forma mais tosca.
Vejam o vídeo, é sem noção




E tem os comerciais do Papel Higiênico Neve, que sempre foram toscos ( não achei no youtube ).
Será que fazer uma propaganda tão ruim faz com que agente compre o produto?
Bem, pelo menos da propaganda eu não vou me esquecer tão cedo, isso eu garanto.

Mulher Saiba como Gozar

Semana passada escreví o texto "Por que as mulheres não gozam?" dando minha opinião sobre um dos motivos que fazem a mulher não gozar.

Hoje vamos resolver seu problema de falta de orgasmo.
A melhor forma de resolver o problema é ir ao banheiro, relaxar e fazer uma brincadeira solo.

- Então se eu não gozo a culpa é minha? - Você me pergunta

Nem sempre, mas se a culpa for do seu parceiro é melhor ele ficar fora e ensinar ele depois que você descobrir o que fazer. Outro motivo para ir para o "solo" é que você pode fazer quando estiver com vontade, estiver preparada.

Uma coisa importante a saber quando se está tentando chegar ao orgasmo é que não se deve buscar o orgasmo.
- Como é que é? - você me pergunta

É isso mesmo, a maioria das mulheres fracassam por desejarem o orgasmo, aí tenta de tudo sem saber exatamente o que tem que fazer, e aí não dá em nada.

Primeira coisa, pense em sacanagem, se excite, se tiver algum desejo sexual imagine ele.
Se gostar de ver ver filme pornô, vai lá.

Está com vontade? Então agora vamos aos passos.
Comece a brincar com seu corpo, com qualquer parte dele, passe a mão no rosto de leve, e veja qual a sensação dá.
É boa? É ruim? Passe a mão com um pouco mais de força, veja se a sensação é melhor ou pior.

Passe o dedo pela boca, pelo pescoço. Descubra o tipo de prazer que cada parte do seu corpo te dá.
Muita gente gosta que passe a mão no pescoço, é uma sensação boa.

- É, mas isso não tem nada com um orgasmo! - Você diz

Não tem é um orgasmo, mas é um prazer, certo?
Então desfrute desse prazer, quanto mais prazer você sentir, mais fácil será de chegar ao orgasmo depois.

Brincou com o pescoço?
Agora desça e comece a passar a mão mais pra baixo, quase no seio.
Muita gente acha muito excitante esse região, mais uma vez descubra o prazer, e saiba como é a melhor forma de se tocar.

Depois brinque com os seios, com a barriga, com a bunda, com as coxas, a parte interna das coxas, passe a mão nos pés.

Descobriu o prazer que sente com cada toque? Descobriu qual a melhor forma de se tocar em cada uma dessas partes?
A descoberta foi legal? Se sentiu bem?

Ótimo, então pare de brincar por hoje.
- O que? Eu quero orgasmo meu filho!

Eu sei, eu sei. Você precisa aprender a apreciar cada toque, e não ir direto ao ponto. ( fala que os homens não dão preliminares, mas quer ir direto ao ponto? hahah brincadeira ).
Por isso as vezes é legal parar e continuar no outro dia, muita gente que faz isso, fica pensando em sacanagem durante todo o dia seguinte, isso ajuda no próximo passo para chegar ao orgasmo

No outro dia, antes de começar algo novo, faça tudo o que fez no dia anterior, e brinque com aquilo que mais te dava prazer.

Agora é hora de descobrir o clitóris.
Brinque com ele de leve, faça movimentos circulares, depois de um lado para o outro, depois de cima para baixo.
Depois tente acariciá-lo mais rápido, depois mais lento, com um pouco mais de força.


Achou o jeito que te da prazer?
Fique brincando desse jeito, pense no que quiser, solte sua imaginação.
Brinque bastante e fique fazendo o mesmo movimento que está te dando prazer.

Se você não chegar ao orgasmo agora, não desanime. É comum algumas mulheres não chegarem lá na primeira vez.
Pode demorar 2 ou 3 vezes. Muitas mulheres começam a confundir algumas sensações e achar que a bexiga está cheia.
Ou pode ser que comece incomodar se continuar a brincar com o clitóris.

Por isso é importante descobrir o corpo e sentir prazer antes do orgasmo. Se você sente prazer antes do Orgasmo, tem mais vontade de tentar de novo. Assim você descobre mais coisas e cada dia sabe melhor o que dá prazer.

Outra coisa é que muitas mulheres até chegam ao orgasmo, mas nas primeiras vezes é um orgasmo tão pequeno que pode passar desapercebido.
Muitas mulheres acham que ao chegar ao orgasmo vai ficar extremamente úmida, vai ficar com as pernas bambas por 10 minutos, etc.

Isso é um orgasmo forte, você vai chegar nele quando tiver mais prática.
Agora o orgasmo é mais uma sensação de prazer e bem estar.
Chegou nessa sensação? Ótimo começa, agora é só continuar brincando e se aperfeiçoar.

Ah! E ensine seu parceiro o que te dá prazer.

Links

2 girls 1 sub ( Blog Testosterona )
Imagino que seja uma paródia do video 2 girls 1 cup. ( Como não vi o video 2 girls 1 cup não sei direito ).
Achei o video meio tosco, mas a idéia de fazer paródia de um viral é interessante.

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Fotógrafo BBC diz ter capturado Fantasma ( Blog Medo B )

Jogo: Tesouro do Faraó

O jogo do faraó deu pau.
Então coloquei esse outro.

Esse jogo é simples, você tem que atirar estrelas ninjas nos ninjas que aparecem ( basta clicar com o botão do mouse para atirar ).
E não pode deixar os ninjas acertarem sua mão

Recomendo: CDs "Elis e Tom"; "Ze Ramalho" e "Tião Carreiro"

Elis Regina foi uma das melhores cantoras que já ouví, e tom Jobim um grande compositor.
O CD Elis e Tom é um grande CD.
Não tem muito o que falar, o melhor é ouvir e tirar as próprias conclusões, ouça no site: http://trama.uol.com.br/elis_tom/

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Zé Ramalho sempre foi um cara com um certo estilo próprio.
Eu não dava muita bola ao Zé Ramalho, até um dia que me convidaram para ir ver um Show. Na hora que me convidaram pensei "De graça até pedra 90".
Fui e ví que o cara sabe o que faz.

No CD "Antologia Acústica" Zé Ramalho regrava várias das músicas que mais gosto, como Avohai, Chão de Giz, Garoto de Aluguel, Vila do Sossego...

Para ser sincero nunca fui muito de gostar de CDs versões acústicas, ou com titulos "os melhores de sei la quem", mas no caso, acho que alguns CDs do Zé Ramalho deixaram de ser gravados e por isso algumas músicas só vai dar pra encontrar nesse CD.

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O CD Em Solo de Viola Caipira mostra o estilo do Tião Carreiro. Apesar do nome "solo de viola", ele mostra o que faz sempre, várias introduções com a viola e solos no meio das músicas.

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PS: Essa Seção não tem objetivo de fazer ninguém sair feito louco e comprar as coisas.
Meu objetivo é falar de algo para as pessoas terem uma idéia melhor se o produto é realmente o que querem/precisam.
Compre de forma racional, antes de comprar qualquer coisa veja se encaixa com seu gosto pessoal.

Whisky coisa de Rico? Cachaça coisa de Bebado?

Já falei que brasileiro não tem cultura e que vive puxando saco dos outros.
O duro mesmo é quando os bobos da vida ( para não utilizar termos vulgares ) aparecem com uma garrafa de Whisky, como se fosse coisa "fina", coisa de "rico". E sempre tem alguém para falar mau da cachaça.



Não tenho nada contra quem goste de Whisky, gosto é gosto. Mas vir com uma garrafa de whisky BARATA e falar que é coisa de "rico", aí é foda.

Vamos a comparação tola:
Porcentagem Alcoolica na maioria dos Whiskies = 40%
Porcentagem Alcoolica na maioria das Cachaças = 38%

Como podem ver, um cara que toma Whisky não pode falar que Cachaça é coisa de bebado, usando argumento de teor alcoolico, já que é praticamente o mesmo.
Quem acha que Whisky é coisa fina, também deveria pensar um pouco no dinheiro que está gastando.

Claro, que o povo vai falar: Mas existe diferença entre um Whisky de R$20 e um de R$60.
Concordo, e existe uma enorme diferença entre uma Cachaça de R$5 e uma de R$30, R$40 ( ou até bem mais caras que muitos whiskies ).

O fato é que gente compra Whisky de R$60 acha que está tomando coisa fina.
Não, meu amigo, quase todo Whisky de R$60 nada mais é que bebida ruim.

- Meu Whisky de R$60 é ruim? Está me zuando? - você me pergunta.

Não estou não, o fato é que quase todo Whisky é importado, como nossa moeda não vale muita coisa la fora o produto fica caro por causa da nossa moeda. ( e também por custo de importação ).
Em simples palavras: Você, um pobre tolo que acha que comprar coisa cara é ser fino, e está pagando por uma coisa ruim.

O jeito mais fácil de "ver" o quanto seu produto vale é comparar com outro produto brasileiro em sites de venda do exterior.
Dá uma olhada nesse site: http://www.drinkfinder.co.uk

Nesse site você vai ver que a Cachaça Sagatiba Envelhecida custa £19.99
E uma garrafa de Johnie Walker custa £17.50

Viu? Uma cachaça brasileira barata ( deve custar por aí uns R$15 ) custa mais caro que um Johnie Walker.

Até gosto de Johnie Walker, mas é como eu digo, ele tem tanto valor quanto uma sagatiba.
E, sinceramente, com R$60, em vez de comprar um Whisky comum, dá para comprar 1 garrafa de cachaça ( ou 2 garrafas ) boas ( se quer cachaça boa, procure cachaça artesanal em minas gerais ;D )




Mais uma vez, antes de ficar babando ovo dos estrangeiros, pense bem se não está gastando seu dinheiro com algo pior que um produto brasileiro e, pior, pagando muito mais caro que isso.

Claro que vale lembrar também que gosto é gosto. Sim, eu prefiro cachaça, mas conheço um monte de gente que acha whisky muito melhor, ou saquê, ou vodka...
Vai do gosto do freguês, só pense se vale a pena gastar seu dinheiro. Se você não está comprando pelo rótulo, em vez de comprar pelo produto.

PS: Se alguma fábrica de cachaça quiser anunciar no meu BLOG, basta me mandar uma amostra da cachça, se eu gostar eu anuncio o produto por uma caixa com 12 garrafas da cachaça! ;)

Desculpas aos bons regentes

Há um tempo escreví o texto: "Uma orquestra fora dos palcos"
E nesse texto falei mal de maestros toscos, que muita gente apelida de "MANÉstro"

O fato é que muita gente não deve ter entendido que o meu recado era para os "MANÉstros" e não para todos maestros.



Existe profissional ruim em todo lugar, muitos tem diploma, mas e daí? São ruins e nós sabemos disso.
Existem violinistas ruins, violistas ruins, baixistas, cellistas, fagotistas, enfim existe todo tipo de músico ruim, isso é fato.

Quem nunca ouviu falar de um prédio que caiu porque o engenheiro fez besteira?
Por isso acho que diploma e tempo de estudo não dizem muita coisa.

Sei que a vida de um Regente "de verdade" é dificil, e tem que estudar muito.
Mas não é só regente que tem que estudar, qualquer músico tem que estudar MUITO para ser bom. [ É por isso que odeio manéstros, sempre acham que só eles estudam ]

Sei também que é grande a responsabilidade de um regente, e que fazer 30 pessoas trabalharem não é fácil.

De qualquer forma, nunca aceitei regente que ofende as pessoas.
Falar palavrão, ofender pessoas no ensaio e coisas do tipo não ajudam EM NADA no ensaio.

Muita gente vai falar que se não for estúpido a orquestra não faz nada.
Essa é uma visão antiga das coisas, é o mesmo que falar que para educar uma criança precisa bater de cinta ( muita gente ainda tem essa visão ). E a Super Nanny educa muito bem uma criança sem isso. ( fiz uma comparação sobre modos de visões, para as pessoas entenderem meu ponto de vista ).

Conhecí poucos regentes bons. E esses regentes:
1. Nunca ofenderam ninguém
2. Nunca tacaram a culpa do próprio erro em outra pessoa
3. Sempre deixou claro como queria que um trecho teria que ser executado
4. Sempre pensou numa orquestra como um CONJUNTO e não se achava um DEUS e pensava: "EU FALO, E ESTÁ FALADO! SE VOCÊ ERRA, VOCÊ É IDIOTA. SE EU ERRO A CULPA NÃO FOI REALMENTE MINHA"
5. Sempre estudaram a própria parte e sabiam o que falavam.

Para esses poucos regentes que conhecí, vai meu aplauso.

Sempre acreditei que um ensaio é feito para ENSAIAR, e qualquer coisa que não faça um ensaio andar bem deve ser excluído.

Conversas fora do assunto, devem ficar fora
Povo tocando enquando o regente está falando algo, deve ser abortado.

E o principal "ofensas" devem estar fora.
Ofender pessoas só é perda de tempo, o MANÉstro perde tempo que poderia ser usado para mostrar o que realmente quer, em vez de ficar falando merda.

Exemplo, o cara que fala:
"Puta que pariu Trompa! Não é assim! Eu já falei que não é assim! Vocês são idiotas? Não é nada disso! Vocês nunca fazem nada direito!"
( Obs: Claro que mesmo os regentes FDPs, não mostram sua fúria em todos os ensaios, mas é provavel ouvir esse tipo de coisa a cada 3 ou 4 ensaios )

poderia ser dito apenas:
"Trompa, no compasso 100 quero mais forte, no 102 piano súbito. Anotem. Vamos lá, trompas, do compasso 90 para acertar esse trecho!"

Simples, fácil, rápido e direto.
Enquanto que o primeiro falou um monte de coisa e nem disse o que quer, o segundo já está CORRIGINDO o problema.

Acho que todo regente deve ser respeitado.
Mas também acho que tenho o direito de achar qualquer pessoa idiota assim que ela mostrar que é uma pessoa idiota.

Claro que mesmo achando o cara idiota, faço o que ele pede.
Mas não fico quieto se o cara vem me ofender.
Afinal como diz a nossa constituição federal:
"V - é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo, além da indenização por dano material, moral ou à imagem;"

Ou seja, se um MANÉstro me chama de idiota ( e outras coisas ) na frente de 30 pessoas, me acho no direito de responder para ele.
Como já disse, uma coisa é dizer que eu errei e um trecho precisa ser corrigido outra coisa bem diferente é ficar insultando as pessoas.

Minhas palmas para os bons regentes, e para os maus fica a minha vaia!

Lame Responde: Sou Gay e tenho namorada

Quer participar da Seção "Lame Duck Responde"?
Então mande um email para

Não Publico o endereço de email. E se quiser pode assinar o e-mail com um apelido ;)

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Oi! Meu nome é Mathew, e tenho um problema!
É que eu sou gay e não consigo manter relações sexuais com minha namorada. Porém eu gostaria muito de fazer sexo com ela (de verdade), mas não consigo me excitar.
Tem algum tipo de medicamento que eu possa tomar pra ficar excitado idependente da libido?
Obrigado!

Mathew,
Acho uma ideia ruim tomar algum remédio se você não tem problemas que devem ser resolvidos.
Muita gente pode até aconselhar tomar algum remédio, mas até onde eu sei os remédios só fazem efeito se você sentir vontade ( como não parece seu caso nem sei se vai ajudar ). Como nunca usei esse tipo de remédio ( viagra, etc ) não sei se é verdade.

Uma coisa que sempre me deixava com a barraca armada ( isso quando eu era adolescente ) era comer paçoca, não sei porque mas no dia seguinte eu sempre acordava com a barraca armada.
Se é o que você deseja, vale a pena tentar.

Mas, sinceramente, não sei se é a melhor coisa.
Você disse que é gay, e parece que não tem desejo sexual nenhum pela sua namorada ( pelo que entendí você não é bi ).
Nesse caso acho que o melhor a fazer é procurar algo que te complete.
Lembre-se que nesse caso você não está prejudicando só você, mas também sua namorada, que ficará sem sexo gostoso por você ser gay.

Eu terminaria e procuraria uma pessoa mais adequada para mim.
Mas se você só quer transar. Outra coisa que pode tentar fazer é "imaginar" alguém que te faça sentir tesão. E então, assim que se excitar partir para o ataque.

Só não vale gritar o nome da pessoa que está imaginando :)
use a imaginação e boa sorte

Por que mulheres não tem orgasmo?

Atenção: Esse texto é apenas uma explicação sobre a maior causa de Falta de orgasmos das mulheres. Se você quer saber como gozar, então leia: "Mulher, saiba como gozar"

Uma pergunta que um monte de mulher faz é: "Por que eu não gozo?"
"O que eu faço para ter um orgasmo?"
Tem sempre homens e mulheres que dizem: "Já li tudo sobre o ponto G, clitóris, etc, e não chego lá!"

E outra polêmica é:
"Se uma mulher não goza, quem é o responsável? A mulher ou o homem?"

Vamos ao que interessa.
Para uma mulher gozar ela tem que querer!
Não adianta chegar e meter 4 dedos na mulher e falar "AGORA VOCÊ VAI GOZAR!"

- Então a culpa é da mulher? - Você me pergunta



Nem sempre. Vamos mudar a visão que temos sobre sexo, e comparar a algo simples, para tentar enteder um possível "problema" de falta de orgasmo.

Você já foi a algum restaurante com um amigo e esse amigo te recomendou um prato e disse:
- É ótimo, come isso!
E você pediu, e quando comeu achou uma porcaria?
Aí você fala que não gostou, e seu amigo experimenta e fala: "É dessa vez não está bom!"

Depois de um tempo você vai a outro restaurante, e decide pedir o mesmo prato, afinal aquele prato é bom.
E quando come, você acha aquilo sem graça.

Quando isso acontece, você nem pensa mais em comer esse prato. Mesmo que o prato tenha sido mal preparado nas 2 vezes, você não pretende experimentar de novo.
E mesmo que alguém ofereça depois o prato, você não pretende experimentar.

- Mas, Lame Duck, que porcaria isso tem a ver com sexo? Você viaja nas idéias!

Tem tudo a ver, o fato é que a maioria dos caras não fazem sexo direito.
É assim, na primeira vez, na segunda, na terceira... Chega uma hora que a mulher diz: "Não gosto dessa coisa, não sei sentir prazer nisso!"

Ah! Mas é só encontrar um cara que faça direito, problema resolvido...

Péééééé! Resposta Errada.
Quando essa mulher encontrar um cara ( se alguém falar: Olha aquele cara faz muito bem, vai te deixar no céu ), essa mulher vai para o ato do tipo "Ah! Vamos ver né!", e não espera realmente que algo aconteça.



Lembra da comida que eu disse?
Então, é o mesmo que alguém te oferecer um prato que não gosta, mesmo a pessoa falando: "Isso aqui está muito bom", no máximo você come sem vontade.

É por isso que muitas mulheres gozam fácil.
Quando a mulher sente prazer no ato, nas primeiras vezes, nas próximas vezes bem antes de começar a transar elas já estão super excitadas, com vontade de transar.

É o mesmo que alguém falar que vai preparar um prato que você adora, bem antes você já fica com água na boca e imaginando o que vai comer.

Quando a mulher deseja o sexo, assim que começar o ato ela já estará bem aquecida e pronta para ter um orgasmo.

Ok! Mas como eu faço para resolver meu problema e DESEJAR o sexo?
Infelizmente isso é um assunto para a próxima semana ( o texto já está muito longo ), então sábado que vem, venham a essa seção do blog e descubram como ter um orgasmo.

Agora que já sabe porque muitas mulheres não tem orgasmos, então descubra como resolver o problema lendo "Mulher, saiba como gozar"

PS: Há um tempo li no blog http://testosterona.wordpress.com/ sobre o assunto, me inspirei no texto que lí no blog.

Links

Curiosidades Sobre o Pênis ( Blog Testosterona )
1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;

2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;

3. O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;

Leia o Resto da Lista, clicando aqui

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Cuidado com as fotos do Orkut ( Blog Me Tapei de Nojo )

Clique aqui e saiba porque

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Os 10 hotéis mais mal assombrados do mundo ( blog Medo B )
10º - Crescent Hotel
Onde fica? - Eureka Springs (EUA)
Quanto custa pra se assustar por lá? - De 130 a 370 dólares
O que é assustador? - Durante a noite, aparições e objetos se movendo, assustam os visitantes.
Qual é a história do hotel? - O hotel é herança do golpista Norman Baker, que em 1929 enganou centenas de doentes afirmando que tinha a cura do câncer. Vários dos seus pacientes morreram e então, Norman se mudou para Arkansas, comprou este hotel, que até hoje é assombrado pelos seus ex-pacientes.

Leia o resto da Lista Clicando aqui

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Recomendo: Snoopy Livros e DVDs

Já devo ter falado sobre o Snoopy nesse blog.

O fato é que há um bom tempo lançaram o livro com as tirinhas, isso era legal.
Poder ler as tirinhas do senhor Amendoin já me trazia a recordações da minha infância.
Afinal quem é que não queria ter um cão como o Snoopy?
Quem é que não se apaixonou por uma garotinha ruiva?

Os livros formam uma coleção chamada de "Snoopy e Sua Turma" com um monte de tirinhas da turma, se quiser saber onde comprar, clique nas figuras abaixo:



Depois de lançarem o livro, finalmente lançaram DVDs do Snoopy.
Os DVDs são de episódios da Turma, e é muito BOM e também recomendo.

A única "problema" é que existe uma "pegadinha" no DVD, assim que você põe o DVD aparece o MENU com dois títulos, cada "título" possui 25 minutos com alguns episódios do Charlie Brown.
O problema é que se você seleciona o primeiro, assim que acaba volta ao MENU sem passar pela segunda sequencia de desenhos.

Então já sabe, selecione o primeiro Título, assim que voltar para o MENU, não desligue o DVD, selecione o segundo título ;)

Outra coisa legal é que esses DVDs de episódios são baratos ( não confunda com o DVD do longa ), estão custando cerca de R$15 cada um.
Se quise saber onde comprar, clique na imagem abaixo

Dinheiro Antigo

Você lembra de quantos nomes diferentes teve o dinheiro brasileiro?
Para quem tem 18 ou 19 anos não deve fazer nem idéia do que estou falando.
Mas quem tem pelo menos 26 anos deve se lembrar que o Brasil viveu um período em que trocava de nota em períodos muito curtos.



Juro que a impressão que tenho é que a nota era trocada todo ano. Por isso procurei na net e achei uma lista com os nomes das moedas brasileiras ( achei no site http://www.tudoemfoco.com.br/ )

Réis (de 1871 até 1941)
Cruzeiro I (de 1942 até 1956)
Cruzeiro II (de 1956 até 1965)
Cruzeiro III (de 67 até 79)
Cruzeiro IV (de 1979 até 1986)
Cruzado (de 1986 até 1988)
Cruzado Novo (de 1988 até 1990)
Cruzeiro V (de 1990 até 1993)
Cruzeiro Real (de 1993 e 1994)
Real (de 1994 até hoje)

Como podem ver de 1986 até 1994 foram 5 notas diferentes, na média é quase uma mudança de nota a cada 1 ano e meio.
Numa época tinha um Índio na Nota, em outra época tinha o Drummond ( com uma poesia atrás ), se não estou enganado numa nota tinha um boi.

[ nota com o Drumond ]

Era tanto dinheiro que quase sempre faziam figurinhas que com o desenho de notas antigas, ou até mesmo notas "de brinquedo" impressas que vinham de brinde em salgadinhos.



O mais interessante eram os valores, em geral o menor valor era MIL. Foram poucas as cédulas que lembro que possuia valores abaixo de MIL, mesmo assim, era pelo menos 100 ou 500.



Depois que chegou o REAL a moeda ficou. E o povo nunca mais teve que pensar em desenhos novos para cada cédula a cada 2 anos.
É, o povo que fazia os desenhos tinham uma imaginação do caramba.

Uma coisa curiosa é que nunca me esqueço de que 1 real vale 2750 cruzeiros reais assim que mudou a nota, todo mundo falava 2750 o tempo todo.
- Isso custa 1 real, ou 2750 cruzeiros

- Isso custa 1 real e cinquenta centavos, mas cruzeiros quanto é? - perguntava alguém
- É só multiplicar por 2750, que você tem o preço em real!

É, foi um tempo mágico.
Pelo menos para as crianças, que adoravam ver desenhos novos nas cédulas :D

Paradoxo da Espera do ônibus

Há muito tempo eu assistia a curtas, e achei esse vídeo: "O Paradoxo da Espera do Ônibus"
É um curta engraçado, com pensamento bizarro, mas que em partes faz sentido ( ou não ).

Se gostar, assista outros vídeos do mesmo criador em: http://www.youtube.com/user/chriskzl

Lame Responde: Como sair de piadas de duplo sentido

Quer participar da Seção "Lame Duck Responde"?
Então mande um email para

Não Publico o endereço de email. E se quiser pode assinar o e-mail com um apelido ;)

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Algum engraçadinho mandou várias perguntas de duplo sentido, então vou usá-las para mostrar para vocês, como sair de brincadeiras idiotas que gente tola insiste em fazer.
Vale a pena lembrar que se não tem resposta fale da mãe do cara ;)

Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, você leva nabunda ou deixa nabunda?

O Nabunda sabe nadar. Por falar nisso, eu até sei nadar, claro que não como sua mãe, mas gostaria.

Dar uma resposta dessas, quebra o cara porque você não vai nem deixar "na bunda" e nem levar "na bunda" e porque finaliza zuando a mãe dele, graças ao duplo sentido de "como" que pode ser preposição ou do verbo "comer".
Ou seja, você termina dizendo que gostaria de comer a mãe do cara. Isso já faz a pessoa ficar emburrada por um bom tempo

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Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Nenhum, os índios na floresta não costumam sentar na terra, eles sentem em pedras.
Mas por que você quer saber? Você não sabe quem tem terra na bunda?

A piada cretina é criada por causa do som de "tem terra", que soa como "te enterra". Ou seja, "quem te enterra na bunda?".
A piada é quebrada assim que você falar que ninguém tem terra na bunda.

Mas aí você aproveita e pergunta se o cara não sabe "quem tem terra na bunda", sugerindo que ele sabe que alguém enterra nele, mas ele não lembra quem é.

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Se eu juntar um Quero-Quero e um Pica-Pau o que eu tenho?

O cara quer que você misture os dois nomes, o que ficaria "Quero-Pica", "Quero-Pau", "Pau-Quero" ou "Pica-Quero".

Você pode dar uma resposta tosca do tipo: "Será chamado de Pica-Pau-Quero-Quero", que não sugere de forma alguma que quer pica ou quer pau.

Ou pode forçar a pessoa a mudar de assunto dizendo:
"Sou péssimo para nomes, como você pretende chamá-lo?"

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Qual o aumentativo de dacueba?

Não diga dacuebão ( dar cu é bom ).
Uma resposta tosca, mas que quebra o bobo feliz é dizer: "Acho que é dacuebaço".

Livros sobre Sexo - Os Mais Procurados

Aqui vai uma lista dos livros mais procurados sobre sexo.
Já sabem, gostou do livro é só clicar na imagem que abrirá uma janela indicando os melhores preços e lugares para se comprar.



Sexo - Tudo o que Ninguém Fala Sobre o Tema - Jose Angelo Gaiarsa

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Kama Sutra Ilustrado

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Segredos do Sexo - Como Proporcionar Sempre Prazer - Chichester, Brian / Robinson, Kenton

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101 Jogos e Fantasias Sexuais - Sofia Capablanca

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Sexo Sem Limites - Anne Hooper

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203 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama

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O Orgasmo Múltiplo da Mulher - Mantak Chia, Rachel Cariton Abrams

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O Orgasmo Múltiplo do Homem - Mantak Chia, Douglas Abrams Arava

Como perder uma Mulher em 30 segundos

Achei esse vídeo no Cogumelo Louco
O vídeo é engraçado, e não tem nada demais ( apesar da imagem inicial aparentar que terá algo apimentado ). Então veja e dê ( agora "dê" não tem mais acento, né? ) um pouco de risada.

Clique na imagem para abrir o video no site do cogumelo louco

Memória RAM deixa o PC mais rápido?

Muita gente fala por aí que comprar mais memória RAM deixa o computador mais rápido.
É comum muita gente comprar memória RAM e se decepcionar por não sentir diferença alguma no computador.

Afinal devo aumentar a RAM ou não?
Em vez de sair feito louco comprando RAM, é importante saber se vai ajudar em algo.




A nossa amiga memória RAM guarda informações que são necessárias para executar os programas que estão abertos, como bibliotecas.

Só que em muitos casos, a quantia de informações excede a capacidade da memória, quando isso acontece as informações passam a ser salvas no HD, no windows é chamado de "memória virtual" no linux é chamado de "SWAP".

O que acontece é que a velocidade que o computador leva para ler as informações no HD demora muito mais que se estivesse na memória RAM.

Em simples palavras: Só faz sentido comprar mais memória RAM se seu computador estiver usando a memória virtual, caso contrário não faz sentido algum gastar seu dinheiro.

Como verifico se devo comprar Memória RAM?
Primeiro abra todos os programas que costuma usar.

Se estiver no windows:
Pressione ctrl+alt+del
Abrirá a janela "gerenciador de tarefas", clique na aba "Desempenho"

Então abrirá uma janela igual essa:

[ sim fiz um destaque bem mal feito porque não sei usar programas de desenho ;D ]

Basta olhar a barra que mostra circulado na figura acima.
Essa barra mostra quanto de memória RAM está em uso, se a barra estiver cheia é bom comprar memória RAM. Se estiver meio vazia ( como da imagem ) comprar memória ram será um desperdício de dinheiro.

Se estiver no Linux:
Abra um terminal e digite: free

O linux mostrará:
-------- Total ---- Used --- Free
Mem -- 222944 -- 218180 - 4764
Swap - 1052216 - 39756 -- 1012460

Então basta olhar quanto de memória SWAP está sendo usada ( em vermelho ).
Se o valor for acima de zero é porque toda a RAM está em uso, e é bom comprar mais memória RAM.

Vale lembrar que quando se utiliza pouca memória SWAP ou memória virtual, 10 MB por exemplo, pode ser que você nem sinta diferença de velocidade, já que o computador pode ler em pouco tempo informações de 10MB no HD.
Geralmente o computador fica muito mais lento quando atinge 40MB de memória virtual.

Agora é só para para pensar se vale a pena comprar memória RAM ou não.
Quer saber quanto custa um pente de memória? Clique na figura abaixo e confira preço

Agora dou um muito obrigado ao povo da M$ que escreveu no site de suporte ( http://windowshelp.microsoft.com/ ) deles sobre o gerenciador de tarefas. Sem essas informações eu não teria escrito esse texto :D

Não Recomendo: Esfiha do Habibs

Nunca gostei muito das Esfihas do Habibs, mesmo assim eu comia.
Afinal o povo as vezes ia ao Habibs, e lá não tem muita coisa que me interessa para comer. ( sou meio frescurento com comida, confesso ).

Era esfiha ou aquele pseudo-hamburguer deles.



Mas aí veio a "Revolução" que eles chama, a Esfiha de Carne a 49 centavos.
Claro que por esse preço você só pode pensar: "Isso vai dar merda!"
E é claro que deu merda!

Fala sério! Aquilo não é carne nem a pau!
Que coisa nojenta é aquilo?
Além de nojento, é sem gosto. Nem sei direito o que falar, só sei que é nojento.

O preço é baixo, confesso. Mas se for para passar a fome, é melhor comprar uma coxinha de R$1,00 em qualquer bar de esquina, é coxinha engordurada, mas é mais gostosa que essa esfiha.

Eu sempre pedia a esfiha de carne porque a esfiha de queijo que eles fazem era uma porcaria.
Mas como a esfiha de carne ficou pior que a de queijo, um belo dia decidí pedir a de queijo.
Foi aí que eu olhei aquele trem e falei: "Uai sô! Esse trem num é queijo não!"
( não sou mineiro, mas as vezes uso um pouco de mineirês :D )

Aquilo parece uma mistura de água, trigo e maizena. ( melhor falar que é isso, porque o horário não permite falar o que eu imagino que seja aquilo ).
O gosto é pior que a aparência.
Por isso, não aconselho a comprar esfiha lá.

Nunca provei esfiha de outro sabor, e nem tenho coragem. Se alguém quiser me recomendar algum sabor, posso até tentar encarar. Mas vou pensar muito antes de comprar algo lá.

Em resumo: Esfiha de carne e de queijo são nojentas e com gosto horrível.

Para finalizar, uma piada horrível:
Sabe porque não pode por kibe na geladeira?
Porque se você colocar, ele esfiha!

AHUEHUAEHUAEHUAEHUE
Adoro piadas estúpidas ;)

Motivos para eu não ficar famoso!

As vezes quando estou vendo algum programa de entrevistas me imagino no palco sendo entrevistado, o que será que eu faria?
( Sim, eu sou egocentrico e fico me imaginando na TV )

Imagino o que eu faria se os caras do panico ( que acho chatos ) viessem me encher o saco.
E logo em seguida penso: "Meu, eu nunca poderei ser famoso. Senão vai dar bosta!"

Se eu fosse entrevistado pelo Jô, acho que a primeira coisa que eu faria é ver o que tem na caneca.
Será que é água? Será que é vazia?

E claro, eu perguntaria ao Jô:
- Vocês lavam as canecas depois que cada entrevistado usa ou todo mundo usa a mesma caneca sem lavar?

É possível eu pegar minha garrafa de bolso e encher a caneca com cachaça \o/
E também acho que deixaria de ser entrevistado para virar entrevistador.

Se eu fosse no Scrap MTV, na época do cenário antigo, acho que eu não me seguraria e falaria:
"Meu! Aquilo alí parece um pinto!"
( se não entendeu clique aqui e leia o tópico "Um penis no cenário do Scrap MTV" )

É claro que eu também tentaria levar pra casa aquela boneca tosca da mari moon e aproveitaria para passar uma cantada horrível e sem noção ao estilo humortadela ( pelo menos ouví essa no humortadela ).
- Boneca bonita, quer dar para mim?

[ boneca tosca da Mari Moon ]

E se eu fosse ao programa da Luciana Gimenez.
Ok, acho que não teria coragem de ir lá. Mas se eu fosse, acho que eu acabaria falando: "Luciana, você é muito burra, mas de boca fechada até que eu comia!"

Melhor ainda seria nos programas de música, quase sempre que tem um convidado daí eles acabam perguntando de outra banda e o povo sempre elogia só pra não ficar feio.
Como eu não sei mentir, é provavel que eu diria:
- Hãn! Quer que eu seja sincero?
- Mas é claro - apresentador
- Ah! Eu acho uma bosta! O vocalista não sabe cantar, é tão desafinado quanto eu. A base da música é sempre uma merda. A melodia dos caras são sempre roubadas e acho que a harmonia muito simples. Esses caras fazem uma músicas extremamente comercial, coisa que dá para fazer em 5 minutos.
Ah! E pelo amor de Deus! Fazer rima com verbo qualquer animal faz!
Verbos no infinitivo só terminam em AR, ER ou IR... no gerúndio só termina com ANDO, INDO ou ENDO. Assim eu faço uma música tão besta quanto eles agora, quer ver?

Aí eu começaria a cantar!
- Meu amooorrrrrrrrrrrrrrr eu poderia ter amar!
Até quando a minha vida deixar
Eu sei que quero cagar
porque só com verbo sei rimarrrrrrrrr

Se eu vomitar ou se eu mijar, ainda assim vou te amarrrrrr
Não quero mais sofrer
Para os teus braços vou correr

La, La, Laaaaaa

Depois da cantoria, diria: - Tá vendo? Merda desse jeito eu também faço! Bando de animal de teta!

É, acho que não posso ser famoso, meio mundo me odiaria.

Identidade Cultural, você tem?

O Brasil é um país com muita arte própria, mas paradoxalmente ( existe essa palavra? ) a população não segue essa cultura.

Basta ligar a MTV para notar que quase toda música tocada vem dos EUA.
Nem mesmo clipes brasileiros quase são tocados.

Ao ligar rádio ouve-se diversas músicas vindo dos EUA e o pior, as músicas brasileiras que tocadas nas rádios não são estilos criados no Brasil.
Existem diversos estilos criados no Brasil como a Moda de Viola, o Samba, o Choro, o Baião, mas isso não toca nas rádios.

Ou seja o Brasil é um país que consome cultura de outros países.
- Qual o problema nisso? - Você me pergunta

Um país sem identidade cultural, é um país tolo, que puxa saco dos outros sendo que poderia apreciar uma cultura própria.
Mesmo que a maioria das pessoas depreciem os artistas ( músicos, poetas, escritores, etc ) dizendo que o que fazem não é trabalho, ainda assim essas mesmas pessoas consomem "arte" de alguma forma.

E aí que está um grande "problema", já pararam para pensar quanto dinheiro é mandado para fora por ser consumido cultura externa?
Cada vez que alguém compra um CD de artista estrageiro, é provavel que seja pago mais de 1 dólar para o artista.
Sem contar as diversos shows de artistas estrangeiros que são feitos no Brasil, onde se paga um cache gigantesco.

Se consumissemos mais coisas do nosso país, mais dinheiro ficaria no próprio país, e o melhor seria maior a circulação de dinheiro dentro do país.

Daí você diz: - Mas eu ouço diversas bandas brasileiras.
O fato é que a maioria das bandas fazem música "comercial", um estilo feito para vender, um estilo "copiado" de bandas do mundo todo que simplesmente vendem. Isso não é cultura brasileira.

Mas aí as pessoas dizem: - Mas o Brasil não tem nada de bom

Grande mentira.
Tivemos Heitor Villa-Lobos que escreveu diversas músicas usando ritmos de várias regiões do Brasil.
Tivemos Camargo Guarnieri ( ouviu falar nele? ), Tião Carreiro, Tom Jobim, Cartola, uma porrada de gente que foi esquecida porque ninguém aprecia a arte do próprio país.

Também não me venha falar que a arte é "cara".

O SESI sempre tem mostra de música, teatro e outras coisas e todas são gratuitas, o fato é que poucas pessoas vão.

Há! Mas eu conheço muito sobre arte brasileira.
É mesmo? Vamos a um bate-bola jogo rápido. Fale sem pensar por muito tempo:

Me diga 3 pintores brasileiros ( não estou considerando pintores de parede, hehhe )
2 compositores eruditos que utilizaram estilos regionais em suas composições
3 compositores populare importantes
3 pessoas que fazem esculturas
3 poetas

E aí? conseguiu? ( poste nos comentários suas respostas :D )

Um povo sem cultura é um povo sem história.
O que me deixa muito "irritado" é que as pessoas "consomem" arte dos EUA, que na minha opinião é uma porcaria. Tem tanto país com cultura muito melhor e mais forte, e o povo brasileiro insiste em puxar saco dos EUA.

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