Lei anti-fumo

O Estado de São Paulo está com uma nova lei aprovada, chamada de Lei Anti-Fumo.

A lei proíbe o uso do cigarro e charutos em diversos lugares, isso inclui bares, restaurantes, escolas, bibliotecas, etc.

A primeira vista disse: "É isso aí!"
Afinal, odeio cigarro, odeio o cheiro da fumaça e odeio que joga fumaça na minha cara.

Mas pensando um pouco mais além, fica a questão:
"Afinal estamos num país livre ou não?"


O fato é que com a nova lei não é possível criar, por exemplo, um bar para fumantes.
Odeio cigarro, mas acho que as pessoas tem o direito de criar um bar, restaurante ou o que seja para o público que fume.
Desde que na frente do lugar deixe claro que é um lugar para FUMANTES, não vejo problema algum. Afinal, quem entraria nesse lugar é porque fuma ou não se importa com quem fuma.

O que é bem diferente de você ir a uma lanchonete porque nota que ninguém está fumando, e depois de pedir sua comida vem alguém e acende um cigarro bem do seu lado.

Acho que a Lei Anti-Fumo deveria proibir o cigarro em qualquer lugar, a menos que esse lugar deixasse claro que é um lugar para fumantes.

Sei que muita gente vai odiar meu ponto de vista, mas estou aberto para discussões e opiniões.
E você? O que acha da nova lei?

PS: Se é que alguém vai respeitar a nova lei, afinal existe uma porrada de lugares com placas "Proibido Fumar" que nunca foram respeitados.

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Angels Cry - Angra

Não quero falar da Banda Angra, quero falar desse CD, o Angels Cry.

Angels Cry é um dos CDs mais importantes do Metal Melódico feito no Brasil.
Quem odeia a banda vai contestar ( claro ), mas não me importo.

O fato é que são raros os "metaleiros" que nunca ouviram esse CD, e milhares de pessoas só entram para o Metal graças a esse album.

A primeira faixa é um trecho da Sinfonia N.8 de Schubert ( conhecida como Sinfonia Inacabada ).
Só achei uma grande "sacanagem" não escreverem no CD que a primeira faixa é de um grande compositor erudito.

Você põe o CD e já ouve um trecho erudito que se encaixa com a segunda faixa, que é música Carry On.
É como se a faixa 1 e faixa 2 fosse a mesma música.

O CD todo possui músicas boas, que todos conhecem ( diferente de muitas bandas que tem um HIT num CD, e o resto o povo nem gosta ).

Esse é um CD que todo Metaleiro deveria ter. É um CD muito bem feito.
O encarte é bom, as músicas são boas. Só não gosto de umas fotos que aparecem no encarte, que foi muito mau tirada, mas faz parte.

Faixas Mais Conhecidas e ouvidas desse CD:
Carry On, Angels Cry, Stand Away, Strets for Tomorrow, Evil Warning.

Quer comprar o CD? Clica na imagem


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Baixe video YouTube, RedTube, PornoTube e outros

Se você quer baixar vídeos do YouTube, saiba que tem jeito.

Vou mostrar como baixar vídeos de diversos sites YouTube, RedTube, PornoTube, DesgracaTube, XTube, ColocandoNoTube. Enfim, de qualquer lugar, você pode baixar seus clipes, desenhos, filme porno, o que desejar ;D

IMPORTANTE:
Quase todos sistemas de vídeo usam extensão FLV. Acho que o Windows Media Player não aceita essa extensão, por isso é preciso baixar um conversor de vídeo ou um Video Player que aceite FLV.

Para converter:
No windows pode usar o http://superdownloads.uol.com.br/download/69/free-flv-converter/
No linux, você pode converter com o ffmpeg

Para apenas ver o vídeo:
No windows: http://superdownloads.uol.com.br/download/5/flv-player/
No linux: Adicione o pacote w32codecs no sistema, que o FLV passará a ser suportado. ( se não funcionar instale o ffmpeg )

---

Baixando Filmes do YouTube:
O melhor site para baixar filmes do YouTube é: http://www.converta.com.br/

No campo "buscar o youtube" basta colocar o endereço do link do video ( exemplo: http://www.youtube.com/watch?v=vLzfdMZQrCQ )

Depois basta escolher: "Download Video"
E logo em seguida clicar em "Download Video ( mpeg )"
Esse site, baixa o arquivo FLV do YouTube e já converte para MPEG ( extensão que o Media PLayer toca ;D, demora um pouco mais para baixar usando a conversão, mas já vem compativel com o Media Player ).

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Baixando Vídeos do RedTube, PornoTube, etc
Aqui vai uma lista de sites para baixar os videos. Para baixar entre no site, coloque o endereço do vídeo e clique em Get Video.

Depois clique em: "Click here to download video"

DICA: Aqui a barra de rolagem ficou bem longa, e fica dificil achar o link. Para achar mais fácil, aperte CTRL+F e digite "here to" e mande buscar, a barra de rolagem irá direto para o link, aí é só clicar.

Baixar RedTube: http://www.downloadredtubevideos.com
Baixar PornoTube: http://www.downloadpornotubevideos.com/
Baixar Tube8: http://www.downloadtube8videos.com/

Baixar Xtube: http://www.downloadxtubevideos.com/
Baixar PornHub: http://www.downloadpornhubvideos.com/
Baixar Shufuni: http://www.downloadshufunivideos.com/

Baixar BadJojoVideos: http://www.downloadbadjojovideos.com/
Baixar EskimoTube: http://www.downloadeskimotubevideos.com/
Baixar GexoVideos: http://www.downloadgexovideos.com/
Baixar LubeTube: http://www.downloadlubetubevideos.com/
Baixar XVideos: http://www.downloadxvideosvideos.com/

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Esse texto foi escrito porque eu li: http://foipararnanet.com/2008/05/como-baixar-videos-do-red-tube.html
Depois de ler esse texto, procurei mais sobre baixar coisas do YouTube e encontrei as informações que escreví ;)


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Só gozo com a mão

Ví seu blog no falardesexo
acho que meu problema tem mais a ver com sexo, mas se eu mandasse para o falardesexo demoraria muito para me responderem
Então espero sua ajuda.

Acontece que só consigo ter orgasmo com as mãos ou com meu marido de masturbando
Fico chateada por não chegar lá com o penis do meu marido
E acho que isso o chateia também, o que faço?

Antes de tudo tenho que confessar que "adoro" essa demonstração de carinho e afeto que o povo tem.
Na semana anterior o cara disse que achava meio ridículo mandar perguntas para blogs, nessa semana recebo uma mensagem só porque o blog falardesexo demora muito pra responder.

O que importa é que quase não recebo mensagens e tenho que dar minha opinião para aquelas que recebo. Então vamos lá.

Eu não me importaria se eu desse prazer com minhas mãos, talvez eu seja aberto demais ( no bom sentido, é claro ).
Se eu dou prazer a uma mulher, é isso que importa.
Mudando completamente a visão, se uma pessoa faz oral é porque quer dar prazer com a boca e isso mostra que não é preciso o penis.

Da mesma forma que se você tem prazer com as mãos, ótimo.
Mas se ele se sente chateado com isso, o que você pode fazer é tentar descobrir o que a mão dele faz que o penis não faz.

Não é simples?
A maioria das mulheres tem orgasmo pelo clitóris, e esse ponto é mais dificil estimular durante a penetração. Uma posição recomendada é a mulher ficar por cima com o rosto de frente para o homem. E inclinada pra frente.
Assim, o clitóris vai roçar mais no osso que o homem tem pouco acima do pênis.

Agora se o seu problema se resolve com estimulação no ponto g.
Tente ficar por cima mas de costas para o parceiro e incline-se para trás ( apoiando nas mãos ).
Assim é mais fácil o penis estimular o ponto G.

O lado bom é que a mulher por cima pode sempre fazer no ritmo que achar melhor e pode mudar um pouco a inclinação para saber o que dá mais prazer.

Agora já sabe como ter orgasmo sem a mão do seu marido, vai lá e seja feliz.

Mulheres que não gostam muito de sexo, ou não foram realmente bem comidas?

Achei um texto muito interessante no blog: Mulher Objeto
Por isso vou postar o texto aqui.

---

Ok, eu sempre tive um apetite sexual acima da média. Perdi a virgindade aos 15a., com um moço de 23a., que me fez gozar na primeira! Talvez isso tenha me ajudado a viciar na coisa. Depois tive alguns namorados, que faziam minha libido diminuir. Por mais que eu tentasse trocar vontades, eles não faziam a coisa evoluir. Aliviava as necessidades fisiológicas e só. Mas quando eu arrumava uma cueca de apoio, que fazia - ou se esforçava pra fazer - a coisa direito, validava que o problema não era eu.

Mas tem mulheres que não saem por aí testando. Isso, somado aos problemas de comunicação, resultam na boataria de que 'homens gostam mais de sexo do que mulheres'. Tá bom que existem diferenças hormonais, mas não é pra tanto. Depois que eu criei minhas referências de sexo bom e sei até onde meu prazer pode ir, difícil é achar homem que guente a bronca.


Para continuar lendo, clique aqui

Esculturas de Tom Kuebler

Acessando ao blog http://medob.blogspot.com ví essas esculturas do artista Tom Kuebler.

Gostei muito delas, são bem interessantes, uma mistura de terror com bizarro.





Para ver mais esculturas clique aqui.

Jogo: Days 2 Die

Achei um jogo bem legal esses dias.
Se chama Days 2 Die

O objetvo é simples, matar os zumbis que aparecem no caminho.




Se não conseguir jogar direto aqui no site, acesse: http://armorgames.com/play/3531/days-2-die

A Farsa da Inclusão Social

Há muito tempo questiono as pessoas que divulgam trabalhos e dizem que estão fazendo coisas maravilhosas e que são boazinhas.

Claro que muitos fazem bem para outras pessoas, mas a maioria que faz não liga para as pessoas, elas fazem isso para "reduzir impostos" ou "fazer as pessoas comprarem mais produtos porque é uma empresa legal".

Existem também as pessoas que querem fazer o bem, mas acabam fazendo merda.
Vou falar dessas pessoas hoje.

Para quem não sabe ainda, sou músico erudito e existe uma porrada de instituições que prometem inclusão social por meio da música.
Seria maravilhoso, se não tivesse as contradições que a maioria tem.

Há muito tempo estava conversando com um amigo que dá aula numa dessas instituições e reclamou que teve que ver palestra chata de inclusão social e outras coisas e ele odeia isso, afinal é musico.
Conversa vai, conversa vem e ele fala que onde ele dá aula é sossegado, mesmo sendo em São Paulo, por que fica num lugar afastado.

- Afastado? Como assim? - Perguntei
- É um lugar meio longe, por perto só tem chácara - Disse ele
- Então quem vai para aula tem que ir de ônibus? - Peguntei
- Tem
- E a instituição paga parte dessa despesa?
- Não

Silêncio total da minha parte.
Pensem um pouco. O objetivo é incluir socialmente pessoas menos favorecidas. ENTÃO VOCÊ ACHA QUE ESSA PESSOA TEM DINHEIRO PARA PAGAR ÔNIBUS?

Sem contar que pelo que meu amigo me disse as pessoas tem que ir 3 vezes por semana para ter aulas.

Daí eu perguntei:
- Mas tem alguém que estuda lá que é pobre?
- Não, pelo menos classe média.

Não preciso comentar mais nada.
Isso mostra que no fim essa inclusão social não funciona.

---

Outro caso interessante é de um conservatório, que permitiu bolsas só para quem possuisse um grau de carência.
As bolsas eram dividas em 3 grupos e um dos grupos da bolsas ainda dizia que era voltada para quem: "não teria condições de formação plena, ou sequer de permanência na instituição"

Ótimo! Diziam as pessoas, estão ajudando pessoas menos favorecidas!
Seria Maravilhoso se não fosse trágico.
Só podia tentar ganhar a bolsa quem já estivesse estudando na instituição por pelo menos 3 anos ( se não me engano, isso se não fosse mais ).

Pô! Imagina, se alguém é pobre, a família não tem condições de pagar o estudo, como essa pessoa vai permanecer na instituição por 3 anos?
Se a pessoa está lá por 3 anos, é porque consegue se virar, e se consegue se virar é porque ela pode PERMANECER NA INSTITUIÇÃO.

A única conclusão lógica que tiro é que dizer que vai dar a bolsa para quem não tem como "sequer de permanência na instituição" é uma bela piada. ¬¬

Acho que essas instituições trazem benefícios para a comunidade, mas falar que ajuda as pessoas de baixa renda é exagero ( ou uma bela piada ). Em geral ajuda o povo da classe média, mas não faz muito além disso.
E você? O que acha?

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Reforma Ortográfica de Maneira Fácil

Assim que saiu a reforma ortográfica foi aquele Bla bla bla.
Até agora não escrevo certo coisas como "microondas" ( que passou a ser micro-ondas ) ou "geléia" ( que passou a ser geleia ).



Vai demorar para se acostumar com a nova grafia.
Mas se você quer corrigir rapidamente algum texto seu, é só passar no site: http://umportugues.com/
Colocar seu texto lá, e mandar o site verificar o texto.
O site mostra possíveis erros, como deve ser escrito e mostra a referencia no acordo ortográfico.

Se quiser ler todo o acordo ortográfico basta ler em:
http://umportugues.com/acordo/

Agora você já sabe como escrever direito ;)

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Contrabaixo Acústico ( Rabecão )

O Contrabaixo é o instrumento mais grave da famílias das cordas. Numa orquestra o Contrabaixo tem a função principal de dar a base para a música se sustentar.
O instrumento é afinados em quartas, suas cordas ( da mais grave para mais aguda ) são: Mi, La, Ré e Sol.
Alguns Baixos possuem uma quinta corda, geralmente sendo usada uma quarta abaixo da corda mais grave. Ficando afinado como Si, Mi, La, Ré e Sol.



Esse é o instrumento mais novo da sua família, por isso existe um número reduzidos de peças solo para o contrabaixo, se for comparar com o número de solos para violinos.

Peças Interessantes para Contrabaixo:
Concerto para Contrabaixo em Lá ( Compositor Dragonetti )
Valsa Miniatura ( Compositor Koussevitsky )
Concerto em Fá Sustenido Menor ( Compositor Koussevitsky )
Concerto Número 2 [ Não lembro a tonalidade, hahaah ] ( Compositor Botesini )

Onde o Contrabaixo Aparece?
Mesmo o contrabaixo sendo um instrumento de orquestra é usado em muitos outros grupos músicais.
Aparece em MPB, Jazz, as vezes em grupos de Choro e Samba ( com bem menos frequencia ).
Atualmente o Contrabaixo vem sendo substituído pelo contrabaixo elétrico, mesmo assim, o acústico ainda marca presença em vários lugares.

Como o Contrabaixo é tocado?
É tocado com Arco ou com os dedos ( pizzicato ).

Coisas Idiotas que ouço sobre Contrabaixo:
"Nossa que violino grande"
"Não tinha instrumento menor não?"
"Mãe, olha aquele cara levando aquele negócio grandão" ¬¬
"Isso é um violoncelo?"

E a pior! Estou eu carregando um baguio do meu tamanho na rua e alguém distraído esbarra no instrumento e diz:
"Desculpe, eu não vi!"

NÃO VIU? O BAGUIO É DO MEU TAMANHO! ¬¬

Que Contrabaixo Comprar?
Se você pretende comprar um contrabaixo de fábrica, não adianta ir por marca.
O jeito é ir na loja e tocar.
Tenho um Baixo Blaver, que é muito bom. Mas já ví milhares de Blavers que eram horríveis.
Já ví baixos da Michael bons e outros péssimos.
Cada baixo é único, tem que tocar e ver se vale a pena comprar.

Se quer procurar por preços de contrabaixo, clique na imagem abaixo:



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Saio do armário ou não?

Acho meio ridículo mandar uma pergunta para um blog desse tipo. Mais foi o único lugar que imaginei que poderia escrever.
Meus amigos sempre fizeram piadas de homossexuais e por isso tenho medo de assumir que sou um.
O que faço? Assumo que sou gay? Como faço para assumir que sou gay?
Fernandinho

Fico feliz pela sua sinceridade e dizer que é meio ridículo mandar perguntas para um blog. Espero que mude de opinião depois da minha resposta.

Um dos grandes problemas de fazer piada sobre gay, é quando tem um gay do lado e você não sabe.
A maioria das pessoas que fazem piadas sobre homossexuais, fazem não para depreciar, mas porque piadas são para rir de alguém.
Parece estranho, mas quando se faz piadas de loiras, não acreditamos que elas sejam burras de verdade. ( ou piada de portugues ).
A idéia é rir de algo. Por isso nem todo mundo que faz piada de homossexual, odeia gays.

Falando nisso, conheço muitos homossexuais que fazem piadas de homossexuais ¬¬

É como sempre dizem: "Se eles são seus amigos, eles vão gostar de você de qualquer forma. Se não gostarem de você só porque é gay, é melhor nem ter esses amigos"

O melhor é assumir. Mas na hora de assumir NÃO chame um amigo em particular para falar "Olha, sou gay".
Quando fala pra uma pessoa só, a pessoa fica pensando: "Ele está só assumindo ou também acha que sou gay e gosta de mim?".

O que recomendo é chamar uns 2 ou 3 amigos e falar. Assim fica na cara que você só é gay, não está dando em cima de ninguém.
O melhor é falar direto, do tipo: "Gente, quero falar que sou gay" e pronto.
Pode ser chocante para uns, mas é melhor que ficar enrolando. Se enrolar e ficar "demonstrando" muita gente acha que você está brincando.

É isso aí, sai do armário que é melhor.

Como deixar um Homem Excitado?

Você quer uma noite de prazer mais quente?
Quer deixar o cara louco de tesão?
E que ele fique desejando muito transar com você?

Então seus problemas se acabaram. Aqui vão algumas dicas do que fazer para deixar seu namorado / noivo / esposo /ficante louco

1. Mostre-se
Aparecer com um Decote ou uma roupa que valorize mais seu corpo já começa a fazer o cara se desejar.

Se desejar se mostrar mais, faça um strip para ele antes do sexo :)

2. Deixe ele perceber que quer sexo
Coisas tolas como passar o dedo pela boca do copo e olhar para ele, deixa o cara mais pensativo em sexo.
Mandar mensagens para o celular dele farão ele pensar em você a tarde toda. Use frases como: "Estou louca para transar" ou "Quero que você me chupe" ou "Tenho uma surpresa sexy para você"
ATENÇÃO: Se seu parceiro for do tipo que deixa o celular em qualquer canto, é melhor não mandar nada. Senão alguém lê e fica pior

Se estiverem jantando, passar o pé na perna dele pode chamar atenção dele.

3. Inove nas peças íntimas.
Como diz um amigo meu: Homem adora quando uma mulher está com uma calcinha sexy. Nem tanto por ela ficar mais gostosa, mas porque o cara sabe que se ela comprou aquilo é porque ela estava pensando em sexo.
E se uma mulher pensa em sexo, é porque estamos mandando bem. E nada melhor para o ego masculino que saber que manda bem.
( nossa que coisa complexa )

4. Diga coisas safadas
Quase todo homem gosta de ouvir coisas safadas. Do tipo:
"Quero te chupar todo"
"Você me dá muito tesão"
"Estou toda molhadinha"
"Quero transar com você"

5. Sugira uma nova posição Sexual
Mudar é sempre bom. E você falar que quer outra posição, especialmente se falar:
"Ví na internet essa posição e fiquei pensando em você, me deu maior tesão! Vamos experimentar?"

6. Tenha o Controle Também
Os homens também adoram quando a mulher toma a iniciativa do sexo. Melhor ainda quando estão numa posição sexual em que a mulher quem manda.
Se quer deixar um homem louco, cavalgue nele. E mostre que ama isso.

7. Sugestões de Produtos para Deixar um Homem Louco
Guia de Bolso Kama Sutra

203 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama

Manual do Prazer do Homem - Felicidade Sexual

Espartilho

Tanga Sexy

Gel Refrescante

Calcinha Fio Dental Tarantela

Calcinha Comestível


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Priscila BBB9 em Sexy Shop

Andando por aí fiquei sabendo que a Priscila do BBB9 havia tirado fotos para um catálogo de uma sexy shop.
Nada demais, mas o fato é que um dos sites mostrava uma das fotos desse catálogo, e eu achei meio assustador.

Se alguém tiver curiosidade para ver essa coisa meio bizarra / meio sexy / meio sei lá o que. Clique aqui e veja as fotos da Priscila no Sexy Shop


Só eu achei essa foto meio estranha? Ou todo mundo achou?

Augusto dos Anjos

Não me lembro bem, mas acho que Augusto dos Anjos pertence ao Pré-Modernismo ( se alguém souber, comente :D )

Por que é interessante as poesias do Augusto?
Porque suas poesias se tornaram únicas por possuírem palavras feias, por não precisar dizer coisas bonitas, porque são usadas palavras que você nunca lê com poetas comuns.


Eu, e outras Poesias - Augusto dos Anjos

Não tem muito o que falar de Augusto dos Anjos.
Sempre que ouço o nome dele me vem a cabeça o texto "Psicologia de um Vencido" e "O caixão fantástico".
Por isso vou postar esses textos aqui.


Psicologia de um Vencido

Eu, filho do carbono e do amoníaco,
Monstro de escuridão e rutilância,
Sofro, desde a epigênesis da infância,
A influência má dos signos do zodíaco.

Profundissimamente hipocondríaco,
Este ambiente me causa repugnância…
Sobe-me à boca uma ânsia análoga à ânsia
Que se escapa da boca de um cardíaco.

Já o verme - este operário das ruínas -
Que o sangue podre das carnificinas
Come, e à vida em geral declara guerra,

Anda a espreitar meus olhos para roê-los,
E há de deixar-me apenas os cabelos,
Na frialdade inorgânica da terra!

---

O caixão fantástico

Célere ia o caixão, e, nele, inclusas,
Cinzas, caixas cranianas, cartilagens
Oriundas, como os sonhos dos selvagens,
De aberratórias abstrações abstrusas!

Nesse caixão iam, talvez as Musas,
Talvez meu Pai! Hoffmânnicas visagens
Enchiam meu encéfalo de imagens
As mais contraditórias e confusas!

A energia monística do Mundo,
À meia-noite, penetrava fundo
No meu fenomenal cérebro cheio...

Era tarde! Fazia multo frio.
Na rua apenas o caixão sombrio
Ia continuando o seu passeio!

---

Gostou? Então compre o livro. Clique na figura abaixo :)
Eu, e outras Poesias - Augusto dos Anjos


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Livros Pop-Up

Para quem não sabe, livros "Pop-up" são aqueles livros que ao serem abertos as coisas "saltam" de dentro dele.

Amo Livros Pop-Up, acredito que gosto mais deles atualmente do que quando era criança.
O que me encanta no livro não é exatamente as coisas "pularem para fora", mas a parte "mecanica" ( vou chamar assim ) por trás disso.


[ exemplo de livro pop up ]

Quando vemos de perto, percebemos que o movimento é feito por coisas simples, mas que foi preciso uma grande sacada para ser feito.
É isso que me encanta, essa simplicidade que por trás do livro que faz as coisas acontecerem.

O que quero dizer com "simplicidade" é que perto de outras coisas, isso é bem "tosco".
Você que está me lendo agora, está fazendo isso por uma coisa muito mais complexa, só seu monitor é muito mais complexo que um livro pop-up.
Mas e daí? O monitor não tem graça. Livros Pop-Up tem \o/

Para quem curte livros Pop-Up, pode ler sobre algumas técnicas de como os livros são feitos nesse link: http://livresanimes.com/techniques/techniques1.html

Deixo dois videos muito legais com livros desse tipo:





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Piores Tipos de Homens

Decidí fazer uma lista de piores tipos de homens, depois de ler uma lista sobre o mesmo assunto no blog: elaeles.blogspot.com
Vou colocar na minha lista alguns tipos que acho que ficaram de fora na lista desse outro blog.

1. O Pseudo-Intelectual
Por que é ruim? Esse é o cara que acha o senhor do conhecimento.
Ele sempre está certo, não adianta discutir com ele.
O problema é que muita coisa do que ele lê ( ou finge ler ), ele não consegue compreender.

Se for sair com esse cara, saiba que ele vai te corrigir em qualquer merda que falar. Desde coisas simples como "os homem" e ele falar que o correto é dizer "os homens".
Até coisas mais chatas como, você dizer: "Vou prestar tal faculdade e estou vendo os campus que ela tem pelo estado"

E o cara vai dizer: "Plural de campus é campi"
Ok, esqueça... Um pseudo-intelectual dificilmente saberá que plural de campus é campi.


2. O riquinho
Por que é ruim? Por que ele acha que você está querendo o dinheiro dele.
Normalmente esse tipo nem tem tanto dinheiro, vive dizendo que tem, compra coisas caras, mas não tem nada.

Esse cara fica mostrando dinheiro, justamente para "pegar garotas fáceis", já que é um completo inútil e não conseguiria ninguém se não falasse que tem dinheiro.

Geralmente é um cara sem conteúdo, chato, se acha engraçado e deve ser ruim de cama.


3. Os extremamente crentes
Por que é ruim? Para ele tudo é pecado, tudo é culpa do capeta e todo mundo está com encosto.
O cara até é legal quando ninguém fala nada com relação a religião, mas fique bem claro que o máximo que ele fará é um sexozinho básico, no estilo papai-mamãe ( porque tudo é pecado ) e não vai te agradar em nada na cama.


4. O Incrivel na Cama
Por que é ruim? Porque na verdade ele não tem nada de incrivel. O cara fala, fala, fala. Você quase goza só de ouvir o que cara diz que faz ( esse é bom em propaganda ), mas na hora do vamos ver, ele só tira sua roupa, dá duas metidas e acaba.

Depois disso, você fica pensando que até sua boneca barbie daria mais prazer que esse cara.

---

Não me lembro mais de tipos de Homens.
Mulheres, comentem e zoem os homens :D

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Ônibus, a desgraça de nossas vidas

Acho que todo mundo aqui ja teve que pegar um ônibus.
Considero o ônibus urbano um dos piores meios de transporte para se usar.

Fala sério, é demorado, sempre lotado ( exceto se você for de curitiba, um dos poucos lugares do Brasil que os ônibus funcionam ¬¬ ), quase sempre tem alguém para te encher o saco ( pode ser vendendo bala, falando de Jesuis, reclamando do preço da passagem ).

Agente tem que ir até o ponto de ônibus esperar uns 10 minutos ( porque o ônibus sempre chega atrasado, mas no dia que agente demora para chegar no ponto, o ônibus já foi ). Para depois entrar num negócio que vai andar devagar para caramba e cheio de gente se apertando.

Eu desistí de pegar ônibus dentro da cidade, é muito mais fácil ir a pé ou de bicicleta ( e ainda economizo uns trocados ) demora um pouco mais que ir de ônibus, mas é bem menos irritante.

Acho que ônibus ainda funciona para se viajar de uma cidade a outra, mesmo assim acho um meio de transporte bem ruim.
Os trens eram melhores.

Acho que estou ficando velho e estou achando que as coisas da minha época eram melhores ¬¬

E você? O que acha? Gosta de Ônibus?

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Lame Duck Responde

Seção "Lame Duck Responde", aqui eu dou minha opinião sobre qualquer coisa que mandarem.

Dou conselho amoroso, dou conselho sexual, falo sobre física, religião, e até respondo perguntas idiotas.

Entre na brincadeira você também, mande sua pergunta ( seja tola ou não, ou foto, ou qualquer outra porcaria ).
Basta mandar um email com o titulo "Responde" para:
Não se preocupe, seu endereço de email não será divulgado. Não mandarei nada para seu endereço de email. E só publicarei seu primeiro nome ;)

Na seção de hoje, usei perguntas enviadas para outros sites, mas as respostas são minhas ;)
Alguém se importa?

---

Conselho de Relacionamento ( Ou seria Sexual? )

Uma mulher que diz para o marido que o sexo está monótono e propõe uma transa a três com outro homem, sugerindo inclusive o cara (que já está sabendo e topa), sendo esse cara colega dela de trabalho... Uma esposa assim ama o marido? Aconteceu comigo e ela disse pra eu não encanar que ela aceita um não como resposta e topa tentar outra coisa.

Sinceramente, sou aberto a ouvir o que a parceira tem a dizer sobre o que acha do sexo e o que quer de novidade. E em diversos casos realizar a fantasia sexual.
Mas você disse que ela já falou com um cara sobre a fantasia, antes mesmo de você saber dessa fantasia.

Aí tem merda. Provalvemente ela já saí com esse cara há tempos.
Se fosse uma apenas fantasia, ela diria que já desejou fazer a 3, ou já fez há muito tempo e queria fazer de novo.

Meu conselho:
Se você é do tipo que quer entrar na brincadeira, vá em frente.
Afinal, se você desejar fazer com 2 mulheres ela não vai poder reclamar.

E para virar um relacionamento aberto ( cada um faz com quem bem entender ) é só um passo.
Se você gosta da sua mulher, viver com ela, transar com ela e também quer transar com outras.
O negócio é só entrar na brincadeira.

Se você é do tipo conservador, que não gosta desse tipo de coisa. E que não quer ser corno. Simplesmente termine com ela e procura outra mulher.

---

Conselho Sexual

Oi meu nome e Fernando tenho 15 anos meu penis mede 9 cm e sou meio paranoico com esse tamanho eu queria saber se as mulheres se sadesfazem com esse tamanho e se ele ainda vai crescer mais ?

Aos 15 anos o tamanho ainda não foi definido. Pode crescer sim. E relaxa que o tamanho do penis não fala nada sobre dar prazer.
A maior parte dos homens tem penis maiores mas não dão o mínimo de prazer a uma mulher.

E com esse tamanho tem como dar muito prazer a uma mulher sim.
Se está preocupado em fazer uma mulher feliz, aconselho ler:
Como fazer uma mulher gozar
Como chupar sua Parceira

---

Mudo de Emprego?

Atualmente moro no interior de São Paulo. E recebí uma proposta de emprego na Capital, lá o salario é melhor mais será que vale a pena ficar preso no transito por horas? Você trocaria de emprego?

Depende de vários fatores, se você for levado só pelo dinheiro, vale a pena lembrar que qualquer coisa que você vai fazer em São Paulo precisa pegar um metrô + um ônibus. Com isso você tem um gasto de uns R$200 mensais só em transporte ( que não teria no interior ), se o salário não for muito maior, nem compensa.

Outro fator importante é saber se esse emprego vai fazer você crescer profissionalmente. Se isso ocorrer, pode ser uma boa mudar mesmo que o salário não seja muito maior. Já que a médio prazo poderá conseguir um salário maior.

E por fim, existem pessoas que fazem de tudo por um salário melhor e se arriscam, para um dia conseguir uma ótima posição de emprego, mesmo que tenha que se estressar no transito por anos.
E existem pessoas que preferem a vida simples mesmo ganhando menos.

Se você é do primeiro tipo, vá em frente e seja feliz.

Clitóris e Ponto G

Clitóris e Ponto G são duas coisas sempre muito discutidas, e que muitos não sabem o que é.
Vou dar uma geral no assunto para quem quer saber mais.

Clitóris
O clitóris é fica na parte superior da vulva e é um órgão alongado e erétil. Isso quer dizer que quando a mulher fica excitada, o clitóris "incha" um pouco, ficando mais visível.

Esse ponto de prazer, que muitos chamam de "botão mágico" é sensível, por isso deve ser tocado com gentileza.
Estimular o clitóris pode dar prazer imenso a mulher, por isso um homem que sabe acariciá-lo dará orgasmos a sua parceira.



[ imagem do clitoris, clique aqui para ampliar ]


Ponto G
O ponto G é muito discutido.
Ele fica no interior da vagina. E muitos afirmam que esse ponto nada mais é que uma "extensão" do clitóris.
Esse ponto quando estimulado também trará o orgasmo.

O ponto G é um ponto meio enrugado perto da entrada da vagina, se a mulher estiver bem excitada será notado fácil, se introduzido um dedo na vagina, porque o ponto G fica "inchado" durante a excitação.

Se você quer saber como estimular o Ponto G, clique aqui e leia o artigo "Como fazer uma mulher Gozar?"


[ ponto G, na foto é indicada pelo numero 4 ]

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25 formas de deixar um homem louco

Saiba 25 coisas para fazer para deixar um homem louco por você.
O blog Me Tapei de Nojo publicou essa lista com 25 segredos sexuais que os homens adoram.



1. Transar com você vestida (ou usando apenas uma peça)

O fato de a garota não tirar a blusa ou apenas levantar a saia durante o sexo dá aos homens a sensação de estarem fazendo algo proibido. “Uma noite, ao voltar de uma festa, eu e minha mulher começamos a transar na sala e ela só afastou a calcinha. Vibrei como um adolescente. Parecia que os meus pais entrariam a qualquer momento”, relembra o gerente de marketing Helios, de 28 anos.

2. Sentir o seu cabelo deslizando pelo corpo dele

“Enquanto eu dormia de barriga para cima, minha namorada se debruçou sobre mim, completamente nua, e roçou os cabelos molhados sobre a minha pele. Acordei excitadíssimo! Ela, então, continuou com a brincadeira, passando-os por todo o meu corpo”, conta o produtor de vídeo Cláudio, de 26 anos.


Clique aqui e leia os outros Segredos

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MTV um canal vazio

Não estou aqui para falar mal da MTV como se ela fosse a pior emissora.
Acho que todas as emissoras de TV são bem ruins ( incluo até canais pagos nessa lista ).

Mas acho que a MTV bem zuada.
O motivo é simples, essa emissora cresceu com a idéia de divulgar e discutir música pela TV.

Inclusive tem "programas" para falar de música.
Mas a pergunta que fica é: "Por que são raros apresentadores que sabem algo de música?"

Se a rede é voltada para falar de música ( até onde sei existia um programa chamado "Então tá vamos falar de música" que deve ter fechado ), então porque os apresentadores não entendem porra nenhuma do assunto?

E vem você dizer: Ah! Mas apresentador só tem que ser bonitinho, quem faz o programa é outro cara, ele que tem que saber de música.

Ok! E em programas de entrevista?

É o cúmulo ver algumas entrevistas em que os caras falam: "Bem legal o CD novo, porque tem ritmo diferente!"

Daí eu fico com aquela coisa, o que esse filho da puta quer dizer com isso?
Quer dizer que o cara decidiu fazer ritmos que ninguém ainda pensou? Misturou tercina com quintina? viajou na maionese total?

Ou será que ele quer dizer que o CD apresenta músicas com síncopas e contratempos?

Ou será que o cara faz rock, mas usou ritmo de baião como base?

As entrevistas dos caras são sempre muito superficiais, tolas, para quem não entende porra nenhuma, e não quer entender mesmo.
A MTV simplesmente fala: "Isso é bom! AGORA COMPREM CAMBADA DE MANÉS!"

"Leo Madeira", "Luisa Micheletti", "Madame Mim", "Marcos Mion"
O que esses apresentadores da MTV tem em relação a música?

Nada, absolutamente nada!

Se a MTV desejasse fazer um programa de música, teria que chamar pessoas sérias.
Pessoas que representassem sua área, não adianta chamar músico erudito para falar de MPB, da mesma forma que não dá para chamar pessoas da MPB para falar de ROCK.

Sinceramente até os apresentadores que são "músicos", são bem toscos.

MTV está mais para uma emissora vazia e que tem como telespectadores jovens que nada mais são que pseudo-intelectuais.

Obs: Outro dia reclamo sobre os "debates" intelectuais da MTV

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Mentiras da TV
Tom Jobim Emo?

Monty Pyton - O Cavaleiro negro

Estou com preguiça de escrever, e estou sem idéias, por isso hoje estou postando um vídeo do Monty Pyton.

Esse vídeo é um trecho do filme "Em Busca do Cálice Sagrado"

Tenha uma Banda de Sucesso

Você quer ter uma banda ou conjunto musical?
Ou tem, mas ela não faz sucesso?
Quer saber o que fazer para conseguir mais serviços na área?

Toco contrabaixo acústico, e de início para ganhar a vida tocava em casamentos com grupos eruditos ou arranhava umas coisas em MPB com algumas bandas.

Como já apanhei muito na área, aqui vão dicas que ajudarão você conseguir mais serviços.

1. Faça uma banda que pense igual
Onde eu mais me fudí no inicio, é que cada integrante pensava uma coisa.
Mesmo tendo conseguido bons músicos, a coisa não rolava. O motivo era simples, aparecia concursos de banda, sempre tinha 1 ou 2 que não queria.
Aí aparecia um serviço, mas tinha que tocar uma coisa pouco fora do repertório, aí alguém reclamava.

Se quer um grupo bom, antes do primeiro ensaio já veja se todo mundo aceita tocar em outras cidades, se aceita o repertório, se toca em qualquer dia da semana, etc.
Se alguém não se encaixa no grupo, é melhor não ter essa pessoa.

2. Quer ser "encontrado"? Então ajude as pessoas te encontrarem
Não adianta você divulgar só no boca-a-boca e mandar o povo anotar seu telefone num papel.
O povo perde seu número de telefone.

Então cria vergonha na cara e faça cartões de visita do grupo. Ter um cartão de visita, já dá um ar mais profissional para coisa. E é bem barato fazer cartões de visita.
Você pode distribuir para qualquer pessoa que pareça interessada no seu grupo.


3. Tenha Carteira da Ordem dos Músicos
Todo músico sabe que a carteira não vale merda nenhuma e que qualquer mané consegue tirar a carteira. Mesmo assim muita gente não tem essa carteira, então quando alguém for reclamar que seu preço é muito alto, e que tem bandas que faz por menos, você explica que é profissional e fala: "Eu tenho a carteira da Ordem dos Músicos, essa banda também tem? Essa carteira garante que meu serviço é bom, quem garante o serviço dessa outra banda?"

Quase sempre, falar isso te dá mais moral.

4. Inicie com menos integrantes
Menos pessoas significa: Menos brigas, menos discussões e cache mais barato.
Se você for pedir um preço "justo", inicialmente é R$100 para cada integrante.

Quem contrata uma banda desconhecida não vai querer pagar R$500, mesmo tendo 5 integrantes. Por isso ter inicialmente 3 integrantes é uma boa.
Dá pra pedir R$300 por apresentação, ficando R$100 para cada um


5. Peça o preço justo, nem menos, nem mais.
Sinceramente R$100 não é algo "justo", mas inicialmente é o que se pode pedir.
Se quem for contratar pedir muito menos que isso ( como R$50 por integrante ) caia fora, abaixo dos R$100 você quase nem paga sua viagem para ir tocar. ( no inicío pouco menos, como R$90 por integrante ainda é "aceitavel", mesmo assim fuja de caches muito baratos )

O que acontece muito é: Quem "contrata" falar que conhece bandas que fazem por menos ( normalmente eles nem conhecem ) só para você fazer por menos e ele te fuder.
Por isso recusar o serviço por valores baixos é melhor para seu grupo. Quase sempre vão te chamar depois.

Vale lembrar que muitas bandas que não abaixam o preço é porque tem serviço, e se tem serviço é porque são boas. Assim, recusar um serviço por salário miserável, pode valorizar seu grupo.

6. Tenha outra fonte de renda
Música dá dinheiro?
Dá, mas só a longo prazo.
É preciso investir tempo e dinheiro por pelo menos 2 anos.

Por isso, no início o melhor a fazer é manter um emprego comum para não ter que ficar fazendo showzinho por R$30 para cada integrante.

7. Não faça cara de Merda
O maior erro dos músicos é fazer cara de merda quando erra.
Não faça, pode estar a maior bosta, auto-falante chiando, gritaria na platéia, corda desafinada, não importa... Não faça cara de merda.

Quase ninguém entende de música, por isso muitas bandas ruins ( inclusive as que vendem uma porrada de CDs ) conseguem um grande publico se fizer cara de "olha que bonito" ou "vamos aí galera agita"


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Jogo Civiballs

Gosta de jogos simples?
De jogos em que tem que pensar para fazer as coisas funcionarem?

Então recomendo o jogo online Civiballs
O objetivo do jogo é conseguir por a bola verde no pote verde, a bola vermelha no pote vermelho e as bolas pretas não podem cair em nenhum pote.

Para fazer as bolas se "moverem" clique na corrente que segura as bolas, que as corrente se romperá e a bola andará.

Agora basta usar seu raciocínio lógico para passar as fases :)
http://armorgames.com/play/3434/civiballs


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Jogo Online para Nerds
A farsa do Mario Bros 2

Como Chupar sua Parceira

Muita gente não gosta de chupar uma mulher.
Muita gente gosta, mas não sabe.
Quase todas mulheres amam, mas poucos fazem direito.

É por isso que estou aqui, para te ajudar.

Então se você quer fazer sua mulher subir pelas parede e gozar na sua boca e chupá-la decentemente, siga os passos.



1. Não faça cara de nojo.
Se vai fazer um oral, ame o que está fazendo, se delicie.
Vá com vontade.
Fazer sem vontade é pior que não fazer.

2. Antes de começar um Oral deixe ela excitada.
Esse é um grande erro dos homens, querer cair de boca antes da hora.
Chupar uma mulher que ainda não está aquecida, É BEM PIOR que alguém simplesmente arrancar sua calça e chupar seu penis com ele todo mole.
Por isso, faça a mulher te desejar antes de partir para o oral.



3. Saiba que posição usar
Agora que você já deixou sua parceira louca de vontade de receber sua boca é importante achar uma posição agradável para você.

Em geral as mulheres esquecem dessa parte, nós precisamos meter fundo a cabeça no meio das pernas para fazer um oral decente. E em muitas posições fazer isso cansa em pouco tempo.
Por isso, não importa se você tem a melhor lingua do mundo se não está confortavel, você cansará logo.

A minha favorita é a mulher sentada na beira do sofá e eu fico ajoelhado no chão.
Dá pra chegar muito fácil, é uma posição agradável que dá pra ficar um bom tempo sem sentir incomodo.

Outra posição que lí no http://falardesexo.wordpress.com/ é a mulher deitada na cama e colocar uma almofada alta em baixo do bumbum, assim fica fácil para o cara meter a cara.

Eu não gosto muito dessa posição, mas tentem e vejam o que fica melhor.

4. O que chupar?
Antes de começar é legal chupar/beijar as coxas. Beijar por cima da calcinha, lamber a xota toda.
Mas o mais importante é estimular o clitóris. O Clitóris é mais ou menos como a cabeça do seu pau, a parte mais sensível.
É até legal uma mulher que chupe seu pau todo, mas se ela ficar só nisso, o boquete será sem graça.

O mesmo acontece ao chupar uma mulher, é legal chupar tudo. Mas se concentre mais no clitóris.
E pelo amor de Deus, NÃO MORDA, NÃO META OS DENTES, nem algo desse tipo. Essa área é sensível.

O ideal é fazer movimentos diferentes até achar o que sua parceira mais gosta.
Lamber de baixo pra cima. Dar uma sugada de leve. Se você for o mestre da língua, tentar movimentos circulares.
Invente, e veja o que mais dá prazer a ela.
Mude também as velocidade, uma hora faça meio lento depois acelere, depois diminua e veja o que é melhor.



5. Dica
Aproveito para deixar uma dia que lí no blog: http://elaeles.blogspot.com/2009/03/missao-sexo-oral-nelas.html
Para facilitar o movimento e você não deslocar a língua de tanto esforço, com o dedo indicador e o polegar aperte os grandes lábios, essa tática irá empurrar o clitóris mais para a superfície

6. Tente estimular o Ponto G
Bem, se você está com uma mão na buceta, e a boca lá. Tá sobrando uma mão.
Não fique com ela por aí sem fazer nada.
Você pode aproveitar para passar a mão por dentro das coxas, apertar o bumbum, ou o que você imaginar.

Se você for bom no sexo oral, vai usar essa mão para estimular o ponto G enquanto chupa.
Agora, se você for o fodão do sexo oral, você vai estimuar o ponto G com a mão que você está apertando os grandes lábios. É pra isso que serve o dedo médio. Mas é um pouco complexo fazer isso.
A vantagem é que a outra mão fica sobrando para apertar o bumbum, passar nas coxas e fazer o que imaginar.

7. Produtos que recomendo para ter um sexo Melhor.
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Como fazer uma mulher Gozar? ( Aprenda a estimular o ponto G )
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Sexo Oral Nelas ( blog ElaEles )


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